4 мая мне исполняется 22 года! Уже который год не отмечаю днюху... Это грустный день - ощущение собственных неудач усиливается, я отчетливо вижу, что стою на неверном пути. В днюху хочется подводить итоги, а они в последнее время совершенно безрадостные у меня...
Анти-максимум до мая месяца
Итак... 2,5 месяца - и опять этот день! И вновь я не хочу его отмечать! Не собираю друзей, прошу их не дарить мне подарков, сообщаю, что не люблю ДР! Сама же сижу дома, думаю о том, что я лузерша полная (в ДР это работает не как мотивация, а как тупые сожаления). Тут же заедаю своё расстройство вредной пищей и, конечно же, рыдаю. В общем - жалею себя (во истину лузерская привычка!). Почему жалею? Да потому что я по-прежнему корова! Я не научилась справляться с собой, контролировать свою жизнь, по-прежнему позволяю эмоциям управлять мною. Я нисколько не продвинулась по жизненным целям (пение!!, здоровье, учёба). Блин, да я еще толще, беспомощнее и бесполезнее! Не хочу жить, не хочу!
Для этого я:
а) жру...жру много сладостей и гадостей, не контролирую своё питание, забиваю на него...так приятно же покушать вкусно перед сном!
б) не хожу в тренажерку и на фитнес! мне лень!! лень и стрёмно трясти жиром...
в) продолжаю не спать ночью! это же так круто! поспать можно днем, да еще и закосив все на свете!
г) оттягиваю учебные дела. приятнее смотреть сериалы и...кушать
д) забиваю на пение. почему я не безумно талантлива?? и почему я должна прилагать усилия?? лучше совсем не стараться, не делать упражнения для дыхания, не разбираться в своих ошибках.
е) продолжаю рыдать каждый день, нервничать и насиловать свою нервную систему. или же мой любимый вариант ухода от реальности - веселье, радость до изнеможения (в то время, когда надо дела делать).
Анти-максимум на год
Через год я на четвертом курсе. Нужно уже определиться с дипломным руководителем, знать, о чем будет диплом... Ну а я на все забила! У меня хвосты с прошлого семестра, мне не до диплома. Попался самый дурацкий руководитель (с моей ленью лучшего не получить). Напряжение нарастает! Я так и не научилась с собой справляться. Я увеличила дозу флуоксетина до недозволительных размеров. Он слабо помогает... Глотаю валерьянку, чтобы не было истерик. По-прежнему мечтаю похудеть, а сама жру. Погрязла в неудачах! А нервная система-то уже совсем истощилась. Не выдерживаю. Я увольняюсь с работы, беру академ............. Оплачиваю курс лечения у психотерапевта - не помогает. В клинику попадаю...либо с психическими отклонениями, либо с передозировкой антидепрессантов.
Для этого я продолжаю все тот же список дел!
